抑郁症 可怕的家伙我上网查了好多关于抑郁症的资料我不确定自己是否得了 但是所描述病症的我都有 我不知道抑郁症是怎么得的 但是我肯定我有时候的想法确实超常我本来以为自己在进入高中的时候就不会再出现那些恼人的想法了而今我再次觉得自己抑郁对生活的影响
那天我说通妈妈给我一养只哈士奇了我很开心 真的我高兴的整夜整夜的幻想着宝贝到来时候的喜悦 我觉得世界上没有什么比得上一只狗宝贝的到来开心的了我没事就在晚上看着哈士奇的知识看着看着我会莫名的幻想 幻想很多很多 看着别人家狗狗的视屏 我会忍不住激动 觉得特别开心 欣慰可是毕竟妈妈是不喜欢狗狗的每当我在她耳朵边上唠叨着狗狗的时候 她都会觉得我烦 我看着她的表情真的很想和她大干一场告诉她狗狗有多么多么可爱我心中会莫名的有一种怒火 有一种很烦很烦的感觉 觉得狗狗还没有到家 她就这样 那万一狗狗到了还不知道会有多恼火我开始抓狂怎么也睡不着 觉得狗狗会不幸福 我越想越难过 似乎觉得世界上没有人能够陪我分享喜悦与悲痛一样开始觉得活着很累我真的觉得那种矛盾的心情可以有让我纵身从窗户跳下去的感觉 我觉得脑袋很痛很痛 真的让人睡不着 每当这个时候我就会发脾气因为我并不想死我觉得我还没有活够 可是我也不知道怎么办 所以就像发气 就想发泄 可是 我似乎觉得怎么发泄心里都还是难受 让人窒息喘不过气来心跳也很快 整个人都要炸开来
当过了那个阶段我会好得多我会想开很多 可是只要稍微一有不顺心的我会悲剧重演 有时候我会哭 因为我不知道自己为什么会那么难受 而且没有人懂我的感觉我会哭的很伤心但是什么也不想做 哭一会儿我会没有力气 我会觉得累 可是我还是不舒服 我找不到该做的事情 真的一点兴趣都没有我觉得烦躁不安想要失声尖叫 我有时候在家精神来了会一口气把家打扫的特别干净 觉得舒服可是只要不顺心我会觉得一切都是那么的无趣
我经常觉得爸爸妈妈不了解我他们经常让我很无奈让我想发泄 想顶嘴 因为他们有时候的责备让我想自杀 不想活了 可是我真的没有勇气自杀 我不知道为什么自己会那么不快乐我真的不快乐再快乐的事情会让我不一会儿就悲伤起来 我很想出去散心 可是又觉得没有意思 外面也不过就是可以逛街买东西 地方不也就那些没意思太没有意思了 我就矛盾着 矛盾着 莫名的发火
我每天都如此最近是因为放暑假的原因天天在家所以特别明显的烦躁感觉 在学校也会 可是因为很多事情 所以也不给我自己机会烦躁 在家待了1个月了我觉得我已厌倦了周围的一切可是正如我前面讲的 我矛盾啊 想出去吧 可是又烦那么多事 我不明白自己到底怎么了心情时好时坏心情坏的时候占大多数
想出去吧可是我自己却推了所有的同学聚会不想去 我不知道自己这样子下去有什么结果 但是至少我觉得自己心里不健康了
但我烦躁的时候会想要休息可是怎么休息都是烦躁不安的醒了会觉得头痛 想起来 可是不知道起来干什么 我真的真的不想这样我觉得；累
我喜欢狗狗 很喜欢我觉得他可以带给我快乐无论什么时候只要给我说起狗狗 我会很有兴趣 真的 可是在虽然开心 但是我焦虑的事情依然徘徊在脑海里面让我开心不了多久但是我还是欣慰的
是啊，那就买一只狗吧！可是，我依旧为“买狗”这个过程难过，首先要去狗市选狗狗，讲价钱，而且最重要的是狗狗要健康，不能买回家就死了，我很矛盾，很担心，我担心狗狗买到歪的，担心狗狗会生病，担心狗狗到家来后爸爸妈妈会带她不好，我怕喂狗粮不营养，我怕狗狗......我担心太多了，所以我这几天开始为这些事情烦躁不安真的 我不知道为什么自己那么累
其实很简单的事情啊 选健康狗 讲价带回家为什么自己会烦恼那么多 我不知道 给爸爸妈妈说他们骂我“钻牛角尖" 天啊我觉得很多事情都不属于我担心的啊
为什么自己要担心那些 我不知道 不知道不知道
因为放假了 每一天过得更是无所事事不想学习 不想吃不想睡 不想玩 我不知道自己想干什么 就烦 什么多烦 勉强笑着 可是内心却烦着特别是自己在家那种寂寞的感觉没有人陪我的感觉更是烦得不得了 好不容易爸爸妈妈回家 可是他们又那么不了解我 讲话那么有代沟 我更是烦了啊这个就是我的精神状况
恐怖吗？至少我觉得恐怖我担心继续这样下去我会秃顶掉发 会精神分裂 影响学习 我怕 真的怕可是我无能为力啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！QQ：619297874